“讨好型”人格的孩子,最让人心疼!快看看你家孩子是不是?!

时间:2020-01-06  类型: 亲子教育 9681人已阅读

   昨天下午,带着儿子去逛超市,正好遇到儿子的同学乐乐和他的妈妈。

  

  看到他们在挑玩具,乐乐犹豫了好久,还是不知道选哪个颜色的恐龙。

  

  “妈妈,你看红色的和蓝色的恐龙,我该买哪一个?”乐乐考虑了半天,还是决定让妈妈帮他选。

  

  “我感觉那个黄色的好看,我们就买那个黄色的吧。”乐乐妈妈看了一眼,想让他买黄色的恐龙。

  

  “可是我想要这个红色的和蓝色的······”乐乐一听妈妈喜欢黄色的恐龙,就不太情愿听妈妈的建议。

  

  “就买那个黄色的吧,我感觉比另外两个都好看。”乐乐妈妈一脸严肃地说了她的想法。

  

 

  乐乐看妈妈那么坚持,只好同意她的决定,最后选了黄色的那只恐龙。

  

  后来他们又去买了零食,期间乐乐问了妈妈好几次,让妈妈帮他决定买哪一种零食。

  

  看得出来,乐乐不是没有主见的孩子,只是想讨好妈妈,哪怕是委屈了自己,只要妈妈开心就行。

  

  这类孩子在生活中很常见,也是被大家公认的“乖孩子”,他们懂事听话,能觉察到其他人细微的情绪波动,懂得换位思考。

  

  妈妈生气了,是不是自己做得不够好?

  

  朋友不开心,是不是自己太自私没考虑他的感受?

  

  老师不表扬,是不是自己没有其他小朋友优秀?

  

  ······

  

  这种孩子会活得很累,做事情小心翼翼,生怕给身边的人添麻烦。无论是学习还是生活,不敢提出自己的真实意见。

  

  这就是我们所说的“讨好型人格”的孩子。

  

  心理学家Harriet Braiker写过一本书,叫《讨好是一种病》(The Disease to Please),她在书中提到:

  

  “关于讨好有一个很大的误解,很多人会觉得它是一种良性的心理状态,毕竟看起来,被当做好人总是不错的,但实际情况是,很多讨好者已经不是简单地取悦他人,而是无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

  

  通俗一点说就是适当的取悦别人没有错,但完全忽略自己内心的想法,事事把别人放在第一位,这就成了一种心理疾病。

  绝大多数讨好型人格都是从小养成的,尤其是家长对孩子要求过高,更容易塑造出讨好型人格的孩子:

  

  希望考100分,这样爸爸妈妈就会很开心;

  

  会让着弟弟妹妹,他们不哭闹妈妈就会省心;

  

  别人的需求都有求必应,不然他们会伤心的;

  

  ······

  

  在孩子看来,爸爸妈妈是他们的全部,只要爸爸妈妈开心,什么都是值得的,就算委屈了自己也没关系。

  

  昨天晚上,我正在给儿子讲故事,突然儿子问我一句话:“妈妈,这次期末考试我要是考不了满分怎么办?”

  

  我内心一颤,怪不得这两天孩子放学回来就开始写作业,原来是担心考不好,但我什么时候向孩子传达了他必须考满分的思想?

  

  “为什么非要考满分呀?妈妈觉得你只要努力了,进步了就值得表扬呢~”

  

 

  “上次期中考试,隔壁豆豆考了100分,妈妈就夸豆豆聪明,还和豆豆妈妈说,你羡慕她有豆豆这么聪明的孩子。”

  

  原来在孩子眼里,我们作为父母,不经意间说的话,都会被孩子记在心里,而那个小小的孩子,努力想要变成我们喜欢的样子。

  

  孩子一旦形成了「讨好型人格」,他第一时间考虑的是别人的感受,甚至会为了让别人开心,一味地迎合他人,活得会更累。

  

  如果父母一直没有意识到问题的严重性,这种讨好型人格会伴随孩子一生,给孩子带来各自困扰。

  

  如果你不想把孩子培养成讨好型人格,请告诉孩子:活着不是为了成为更好的自己,而是更好的成为自己。

  

  有一期《奇葩大会》,被成为“天才作家”的蒋方舟,自爆自己曾经是讨好型人格的人。

  

  小时候的蒋方舟并不喜欢写作,但她的妈妈为了满足自己没有当上“知名作家”的梦想,从小就对她进行严格的写作训练。

  

  为了让蒋方舟好好写作,妈妈还放出狠话:“如果小学毕业前没写完一部书,就会被警察叔叔抓走”!

  

  小时候的我们,放学之后飞奔回家,书包一扔先出去玩一圈,但蒋方舟的童年只有写作写作写作······

  

  年幼的蒋方舟每天要写一页练习本文章,等妈妈下班后像“进贡”一样拿给她看。

  

  在妈妈的“强逼硬迫”下,蒋方舟19岁时就被清华大学破格录取,23岁进入《新周刊》杂志出任副主编。

  

  在我们看来,蒋方舟的人生一帆风顺,羡煞众人,但是她自己的内心,从未真正快乐过。

  

  “我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人。”

  

  处事说话小心翼翼,在和人交流时担心冷场,不断照顾别人的情绪,不能表现出任何伤害性和攻击性。

  

  小时候照顾妈妈的感受,长大了照顾身边朋友的感受,但自己内心的呼唤又有谁能听见呢?

  

  孩子不是父母的附属品,充满爱和尊重的教育,才是激发他们潜能的源泉。

  

  作为父母,时常鼓励他们勇敢表达自己,给予充分的尊重和支持,让孩子自主体验人生的风景,才是父母最该做的。

  

  每个人都有自己独特价值, 如果你放弃自己的个性和价值, 去打造一个被人喜欢的人设,就意味着:

  

  你吸引来的,不是真正欣赏你的人,真正欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

  

  讨好型人格一旦形成,并非一朝一夕就能改变,为了帮助孩子远离“讨好型人格”,请这样帮助你的孩子:

  

  一、让孩子敢于说出内心的想法

  

  从生活中的小事出发,比如让孩子自己选择喜爱的玩具,当孩子的意见和父母不一致时,鼓励孩子说出自己的心声。

  

  长此以往,孩子会清楚内心真正需要什么,也会帮助孩子养成遇到事情有主见的思想,不会盲目听从别人的意见,理智做事。

  

  二、给孩子足够的陪伴

  

  有很多二胎妈妈,为了照顾小宝,就把大宝忽略了,恨不得把所有的时间精力都放在二宝身上。

  

  甚至有时候小宝一哭,大宝会认为是他惹弟弟/妹妹哭了,妈妈会生气的,就会不喜欢他。

  

  所以请二胎妈妈们多照顾一下大宝的心情,毕竟大宝也才几岁,也需要爸爸妈妈的呵护。

  

  当孩子内心有自己的想法时,需要父母耐心地配合。就算工作和家务再忙,也要用心聆听孩子的想法,帮助孩子做真正的自己。

  

 

  三、不要给孩子过于施加压力

  

  很多父母都希望望子成龙,望女成凤,希望自己的子女能有一番作为,但不要因为一次考试没考好,就对孩子大吼大叫。

  

  父母长期的高压和专制主义的教育方式也容易引发孩子的“讨好型人格”模式。

  

  告诉你的孩子,只要他努力了,只要他想往前冲,爸爸妈妈会永远在他身边,保护他,为他加油助威。

  

  希望每一个孩子都能成为真正的自己。

 

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