有远见的父母,都不会逼孩子做这些事

时间:2019-03-14  类型: 亲子教育 8547人已阅读

  

  孩子是家庭的一份子,他们也会有自己的真实需求,这需求中重要一部分就是希望父母能看到自己,能尊重自己的意愿。

 

  

  最近看到的一则新闻令人印象深刻,一位父亲为了锻炼女儿独立,让年仅10岁的女儿一人买票乘火车去外婆家。这突如其来的考验,让之前没有独行经验的女孩,急得在火车站大哭,好在被民警及时发现,联系了女孩的父亲,并且对其进行了批评教育。

  

  网友的评论里,大家普遍认为父亲的心太大,甚至指责这样的父亲是“人贩子”的同类。

  

  这位父亲的出发点是好的,他并非想“陷害”女儿,而是为了女儿好,希望她有独行的勇气,只是用错了方法。

  

 

 

  出于“为孩子好”的角度,很多父母都会在不自觉中做出一些“傻气”的行为,在不经意间展现了实力“坑娃”的绝技。

  

  现实生活中,这样的事例比比皆是。

  

  逼孩子分享

  

  大部分孩子都会有“自我中心”阶段,认为自己拥有的东西就是自己的,东西被别人拿去,会有一种无助感,而且也根本不能真正理解分享的意义。

  

  而父母常常碍于情面,一旦发现别的孩子喜欢自家孩子的玩具或者食物,即使孩子不愿意,可能也会强迫孩子去分享。甚至可能会因为孩子拒绝,而给他贴上“自私”“小气”的标签,但这其实极不利于孩子心理的健康成长,容易让孩子丧失自主性,甚至会破坏孩子的界限感。

  

  而缺乏界限感的孩子,长大后处理人际关系会有更多的障碍和困扰,父母要求孩子大方,不仅没有帮助孩子更好融入社交环境,反而是害了他。

  

  逼着孩子“懂事”

  

  我一个亲戚,信奉“饥饿”教育法,对于孩子要买的东西,索要十回,才满足一回。

  

  后来,他的孩子变得“懂事”了,在超市看到琳琅满目的玩具,不再闹着要买,看到各种各样的零食,也不说要吃了。

  

  可在幼儿园,这孩子却是一个“问题孩子”,今天抢小朋友的玩具,明天抢小朋友的零食。

  

  如果家长过于主观,对孩子需求的刻意压制甚至忽视,会让孩子产生怀疑:是不是因为爸爸妈妈不爱他才会这么做。

  

  临床心理学家Dr.Jonice Webb曾经提出过一个概念叫做“童年期情感忽视(Childhood Emotion Neglect,CEN)”。概括来说就是,父母在子女童年时期没给到足够的情感回应,将会给孩子造成低自尊与自卑、没有归属感、没有安全感、甚至抑郁等心理创伤,并严重影响到他们今后的个人成长与人际交往。

  

  孩子童年的需求不被满足,以后弥补再多也无济于事。孩子将会变成一个内心有“洞”的人。

  

 

  逼迫孩子勇敢

  

  十岁那一年,我被一只老鼠吓得半死,爸爸说我胆子太小,这样不好,为了“锻炼”我的胆量,让我一个人睡在主屋之外的侧屋。

  

  晚上熄灯一会后,就有窸窸窣窣的声音。开灯后,地上的三四只老鼠来回穿梭,我吓得睡意全无。

  

  与老鼠共住的日子,我的胆量没有增长,神经却衰弱了,后来喝了好长时间的中药。

  

  现在的我,不仅害怕老鼠,还对窸窸窣窣的声音有恐惧。

  

  心理学上有一个词叫“心理定势效应“,说的是当我们对某个事物有了固定的害怕印象时,就会在感觉和思维中不断地强化这个最初的认知。

  

  对于孩子来说,父母是最值得信任的人。如果父母在没为他做好心理建设和准备的时候,就把他推向未知的恐惧中,对孩子来说是一种打击,是人为在给孩子制造一个大深渊,让孩子变得更无助。

  

  逼迫孩子表演

  

  《少年说2》节目中,一个小女孩吐槽每逢家里来客人,爸爸都逼着自己给客人表演才艺。

  

  听到这话,旁边的主持人也非常能感同身受,因为这也是他的“童年阴影”。

  

  对于一些外向型的孩子来说,在大家面前表演也许是能够帮助他们自信的提升。而内向型的孩子如果被强迫表演,很容易造成这些孩子的心理负担,让他们失去对家长的信任和依赖。

  

  对于孩子来说,他们内心深处的渴望就是获得父母的认可和尊重。当父母要求孩子去做某件事的时候,如果不顾及他的意愿和感受,也不事先征求孩子的意见,那尊重就根本无从谈起。

  

  

  

  孩子有自己的成长规律,父母的逼迫不仅达不到预期的效果,更不利于孩子的成长。

  

  养出一个内心孤独的孩子

  

  著名心理学家卡尔·荣格说:“孤独并不是来自身边无人,感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”

  

  父母逼迫孩子,就是在自己和孩子之间,挖下了一道沟,随着时间的推移,这个沟会变得越来越宽,越来越深。父母的所作所为会把自己变成独裁者的身份,而不是一个温暖的可以信赖的亲人。

  

  养出一个“虚伪”的孩子

  

  心理学家温尼科特的“真自我”、“假自我”理论认为, “假自我”是对真实的自己有所掩饰,不愿意接受不符合自我想象的我。

  

  在父母逼迫下,孩子戴着面具,变成一个“假自我”的个体,不再说真话,明明很害怕,却努力佯装淡定的模样,以为只有这样父母才会满意,得到父母的爱。

  

 

  养出一个叛逆的孩子

  

  孩子的叛逆,并非天生就有,而是家长不适当的教养方式造成的。

  

  孩子内心的恐惧不被父母看见和接纳,会认为父母是不爱自己的。于是,内心就会被激起逆反情绪,被迫塑造出一个处处与父母阵风响度的“自我”以保护自己。

  

  

  

  如果毫无准备,亦无依据的逼迫孩子,我们就是在给亲子关系做减法。在孩子的成长道路上,父母该如何做才能避免掉入“逼迫”孩子的坑呢?

  

  首先,请允许孩子的不完美

  

  世上无完人,何况是一个孩子,父母需要接纳孩子的不完美。比如,胆小、怕生等等。请理解他们,给他们一些时间,让他们去慢慢成长。父母足够的爱,才是孩子成长最好的捷径,也是他们行走天涯的勇气。

  

  做孩子成长路上的陪伴者

  

  美国著名心理学家托马斯·戈登博士在书中有一段话:“懂得接纳的父母,愿意让孩子编写自己的人生‘程序’;不懂得接纳的父母,会感觉有必要为孩子编写他的人生。”

  

  在孩子的成长道路上,孩子不需要一个时时推着他们快步前进的父母,而是需要一个能在关键时刻伸手拉一把他们的父母。我们不妨先放慢自己的脚步,静下心来观察,来聆听,来陪伴,当我们更懂孩子时,我们就掌握了帮助他健康快乐成长的秘诀。

 

 

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